Motsvar til pessimistisk parterapi

Man kan ikke piske en død hest, sier psykolog Frode Thuen, og henviser til forhold du bør bryte ut av. Her vil jeg komme med et motsvar: Det kan kanskje virke som om hesten er død - men hva om den heller trenger (riktig) hjelp for å komme seg på beina igjen?  

Her om dagen dukket det opp en artikkel i Aftenposten med overskriften;  “Vurderer du å avslutte forholdet? Ti tegn på at du bør bryte.” Stadig vekk serverer landets største medier oss slike tabloide overskrifter i fet skrift. “Skal du bli eller skal du gå?” “Hvordan avslutte forholdet?” “20 gode grunner til å skilles” osv.

"Du trenger ikke skilles". Bli med på webinar.

Det rører seg kraftig i meg når jeg leser overskrifter som disse. Noen av Norges fremste parterapeuter uttaler seg om gode grunner for å bryte ut av parforholdet. Psykolog Frode Thuen utgir seg nærmest for å være profet når han påstår at stemningen på ferie er en god indikator for om du bør bli i forholdet eller ikke. Er han klar over hva han skaper med den uttalelsen?

Råd fra anerkjente samlivseksperter kan være som gift for par. Ikke rart samlivsbrudd-statistikken er som den er.

Hver uke blir jeg møtt med historier fra par som har søkt hjelp, men som tvert om har blitt oppfordret til å skilles av terapeuten. Noe er galt når dette er tilfelle. Svært mange forteller at terapitimen har gjort vondt verre. Jeg har selv erfart dette. Mens jeg i min arbeidshverdag erfarer jeg tvert om, at urovekkende mange av dem som er gitt opp, eller er i ferd med å gi opp, finner en ny start sammen når de får hjelp til ny forståelse, fokus på og trening i handlingsrettede grep - og noen som står sammen med dem og heier. 

Samme dag som jeg oppdaget denne artikkelen til samlivsekspertene, våknet jeg til en mail fra et par jeg har jobbet og kjempet sammen med den siste tiden. De var i dyp krise da jeg først traff dem. Hun hadde forelsket seg i en annen og ville ut av forholdet - han kjente seg naturlig nok dypt sveket og samtidig desperat på hjelp. De hadde flyttet fra hverandre på dette tidspunktet. Mailen jeg fikk mange måneder senere fortalte at de nå hadde valgt tilgivelse og satt ringene på. Mon tro hvordan det hadde gått med denne 3 barns-familien fra nord om de hadde møtt Thuen sine ord i denne artikkelen da da det sto på som verst?!

Eller paret som har vært gift i over 35 år - med flatt batteri og null intimitet i flere år. Etter flere måneders arbeid sammen med dem forteller de om fornyet forståelse og at lysten til intimitet er tilbake.

Strever du i forholdet? Ta kontakt med Partolken her.

“Du blir det du tenker - og du tenker det du hører (leser)”

Det er noen av landets mest anerkjente samlivseksperter som uttaler seg i artikkelen i Aftenposten. De har en enorm påvirkningskraft, og det er nettopp det som gjør meg sint. “Du blir det du tenker - og du tenker det du hører (leser)”.  

Forskning viser at skilsmisse i vennegjengen er smittsomt. Uttalelsene fra eksperter skaper også svært stor utrygghet for barn som vokser opp. “Når skal dere skilles mamma og pappa?” var det ei jente som sa da foreldrene kranglet. Hun forventet det fordi så mange skiltes. Hun hadde lest at når man krangler, så går det mot slutten.

Bli guidet til å forstå hverandre ved hjelp av praktisk verktøy. 

Hvert år starter rundt 20 000 barn sin nye pendlertilværelse mellom to hjem. Familier brytes opp, og som regel er det langt flere involverte enn to voksne mennesker. Dette er upopulært å skrape borti, for det smerter. En rekke studier kan fortelle oss at samlivsbrudd utgjør en risikofaktor for barn med tanke på følelsesmessige utfordringer som igjen gir konsekvenser i voksen alder.

Vi trenger å snakke om forpliktelse, tilgivelse og arbeid når det kommer til parforholdet. Familien utgjør den mest fundamentale grunnsteinen i samfunnet. Trygge og gode samfunn bygges nedenfra, av enkeltindividet og nettopp familien. Langt flere familier kunne vært reddet fra sammenbrudd hadde de fått den hjelpen de trengte.

Derfor trenger vi å jobbe FOR familien, og for å få den skakkjørte samlivshjelpen i Norge på beina - for slik det kan se ut nå fungerer den ikke som den skal. 

“Hvis man forsømmer intimiteten, nærheten og den fysiske tiltrekningen i forholdet, er det ofte vanskelig å få liv i det. Noen ganger har det bare gått i dvale, men man kan ikke piske en død hest”, sier Frode Thuen.

Her vil jeg komme med et tydelig motsvar: Det kan kanskje virke som en død hest, men med den rette hjelpa kan du få den tilsynelatende døde hesten på beina igjen! Jeg har sett det skje gang på gang - selv etter flere års tørke. Nøkkelen er å finne ut hva som skal til - og ta action på dette. Det gir gode resultater for langt flere enn du kanskje tror.

La oss heller spørre; Hva skal til?

Artikkelen gir deg «10 tegn på at du bør bryte ut av forholdet». Er det ikke mer hensiktsmessig å spørre ‘Hva skal til for å få liv i kjærligheten’ fremfor å “dømme det nord og ned”?  

Jeg mener våre oppgaver som samlivs-hjelpere er å støtte og guide til forståelse, og utfordre og gi nøkler til å reparere. Det viktigste vi bør gjøre er å tro på og heie par frem gjennom kriser. 

La meg heller gi deg «10 grep du kan gjøre for å redde forholdet». Jeg vet det finnes håp, selv om ferien har vært traurig og vanskelig. Klikk på bildet for å lese mer.

    .....

Utdypende motsvar til noen av uttalelsene i artikkelen: 

“Hvis du tenker mye på å avslutte forholdet og du ikke har det bra, er det noe du skal ta på alvor. Da trenger du ikke ha noen spesiell grunn”, sier Peder Kjøs. 

Kjøs understreker at du ikke har noen plikt til å være i et forhold som ikke er bra for deg. Nei, du skal ikke godta å ikke ha det bra! Men min erfaring er at det da handler om å finne ut hva som skal til for å justere forholdene som gjør at man mistrives. Handler det om måten dere snakker sammen på? Er det eget tankemønster og negativt spor man har kommet i? Eller at man ikke får påfyll av det man trenger for å kjenne seg verdsatt og elsket? Eller handler det om baggasje man bærer på og må ryddes i fordi det hindrer videre utvikling? 

“Hvis du ikke har tro på at du kan få det til å bli bedre i forholdet, er det kanskje best å tenke på andre muligheter. Om du begynner å tenke på å gå på markedet igjen, er det bedre å gjøre det nå enn om ti år”, sier Thuen videre. Dette syns jeg er en tafatt holdning. 

Han mener det er en myte at folk har en tendens til å gå for fort. Akkurat det er jeg helt enig i. Jeg ser sjeldent par som tar for lett på det. De fleste har strevd lenge. Problemet for svært mange er at de ikke har søkt hjelp - eller at de har søkt hjelp, men ikke fått hjelpen de trenger.

– Hvis du har prøvd parterapi uten hell, bør du virkelig vurdere å avslutte, mener Thuen.

Om det fortsatt ikke fungerer er det ikke nødvendigvis dere det er noe galt med, men kanskje hjelpen?!  

“Hvis forholdet koster mer enn det smaker, er det på tide å vurdere om dette er bra å være i”, mener Kjøs. Min påstand er at det er nettopp da dere trenger helt konkrete grep for å redde forholdet. For det går an, selv om det koster. Vi kan ikke si at om det koster mer enn det smaker er det bare å la være å gå på jobb, være foreldre mm. Livet kan koste mer enn det smaker - det er da det gjelder å “stå an av”. Det er akkurat da man trenger hjelpere som heier frem og faktisk hjelper gjennom. Hva med idrettsutøvere, som Jakob Ingebrigtsen - tror dere ikke hans vilje til å la det koste mer enn det smaker i perioder har vært avgjørende for hans suksess?!  

“Hvis man forsømmer intimiteten, nærheten og den fysiske tiltrekningen i forholdet, er det ofte vanskelig å få liv i det. Noen ganger har det bare gått i dvale, men man kan ikke piske en død hest”, sier Frode Thuen. Her vil jeg komme med et motsvar: Det kan kanskje virke som en død hest, men med den rette hjelpa kan du få den tilsynelatende døde hesten på beina igjen! Jeg har sett det skje gang på gang - selv etter flere års tørke. Nøkkelen er å finne ut hva som skal til - og ta action på dette. Det gir gode resultater for langt flere enn du kanskje tror.