Når irritasjon preger forholdet

 Veldig mange par opplever IRRITASJONER som den største utfordringen i parforholdet. Det som en gang var sjarmerende, er blitt som en stein i skoen - og kveler glede og energi.

Kjenner du deg igjen?

Å leve under forhold med vedvarende og kanskje uforutsigbar dårlig stemning og irritasjon kveler gleden i et forhold. Mange par skilles fordi det virker håpløst å gjøre noe med.

Hva du og jeg finner irriterende og hvordan vi reagerer på dette kan være veldig ulikt – og varierer også i forhold til hvilken mennesketype vi er, og hvem vi blir i møte med hverandre og våre omgivelser.

Noen eksempler kan være:  

Din partner fortsetter å gjøre en spesiell ting selv om du sier h*n skal la være, eller gjør ikke det du har bedt om.

 Du opplever å ikke bli tatt på alvor, og frustrasjonen bygger seg opp.

MEN, har du tenkt på at partneren din kanskje opplever seg dirigert når du ber om ting? Og at det faktisk kan få motsatt effekt – nemlig at h*n lar være å gjøre det, og irritasjon blir gjensvaret.

Her kan et tips være å endre måten du snakker på fra å dirigere/ be om ting (direkte eller indirekte), og heller uttrykke behovet tydelig uten å fortelle hva h*n skal gjøre eller ikke gjøre.

«Overtid i dag også, ja. Så da kommer du ikke til middag i dag heller?»

Kan endres til..

«Ok, god jobbings! Jeg lager middag som venter på deg til å varmes opp når du kommer etterhvert!»

Eller

«Slutt å tromme med fingrene. Har jeg ikke sagt 1000 ganger at du skal la være!»  Kan endres til

«Jeg har så vondt i hodet og får enda mer vondt av lydene du lager med fingrene».

La partneren din velge framstøt selv! Du kan være tydelig uten å være dirigerende. Du får en mer fornøyd partner, slipper irritasjon og guffen stemning.

Din partner svarer ullent og unnvikende, sier ikke det h*n mener, gir lite respons når du sier noe og tar letteste motstands vei.

Irritasjon og dårlig stemning gjør at enkelte mennesketyper kompenserer og balanserer for unngå dette. «Bare alle har det bra, har jeg det bra». I møte med andres irritasjon blir h*n stille, pleasende eller trekker seg unna. Den andre forstår ikke denne reaksjonen og blir dertil mer irritert og pågående. Det blir en negativ spiral, og begge kan føle seg maktesløse.

«Plutselige» brudd skjer ofte på grunn av dette. Den som alltid har vært vennlig og ettergivende, setter til slutt foten ned. Og da smeller det! Det er ved oppdagelsen av nettopp dette at selve gjennombruddet for mange par skjer.

Men det finnes løsninger og metoder også for deg som opplever dette:

• Vennlig og mild stemme har «alt» å si.
• Vilje til og ønske om å forstå (spørre og lytte)
• Ro til å fordøye og å svare på sin måte
• Søk hjelp
• Si «dette vil og ønsker jeg, hva ønsker du?»

Legg bort irritasjonsstemmen og skru på vennligstemmen. Det kan også lønne seg å sette av TID, gi tid og skape rom for å fordøye før du forventer et svar.

Du opplever at partnerne aldri uttrykker umiddelbar entusiasme, men heller stiller kritiske spørsmål og er negativ til «alt» av ideer og forslag.

Samme person bruker kanskje en «evighet» på å parkere for at bilen skal stå nøyaktig like lagt fra strekene, eller pirker på hvordan du skal være eller ikke.

Visste du at noen MÅ ha orden og kontroll for å finne roen, kvalitetssikre og vurdere nøye FØR gjennomføring og liker å være forberedt i god tid. Samme type mennesker setter også ofte urealistiske krav til seg selv og andre. Frykten for å bli kritisert gjør at h*n også tolker mye som kritikk og kan bli irritert.

Her kan løsningen være:

• Prøv å vøre i forkant og forberede din partner. Spontanitet er ikke helt greia her.
• Sterke ord og mye følelser fungerer sjeldent godt- velg å være logisk og faktaorientert i måten du snakker til h*n på.
• Gi rom til å fordøye før du forventer respons og velg å anerkjenne din partners behov for å trekke seg tilbake FØR dere prater sammen eller finner på noe sammen.

Partneren din sier h*n skal gjøre noe, men glemmer eller gjennomfører ikke det h*n sier ja til.  Eller er stadig i siste liten, og etterlater seg et «evig rot» i dine øyne. H*n får masse ideer, som forandrer seg i neste sving.

Da har du kanskje en partner som er skrudd sammen slik at h*n intuitivt tenker optimistisk og reagerer positivt – gjerne med overmot. Men med 1000 ideer og baller i lufta glipper både hukommelse, presisjon og kvalitet/orden. Kapasitet, tid og egne begrensninger overvurderes.

Her handler det ikke om uvilje eller løgn, men om å gape over for mye og rett og slett ha lett for å glemme. Noen trenger også bare å få «tenke høyt» og får energi og glede av å dele tanker og følelser. Helst hvis h*n også får følelsen av positiv respons. Hvis ikke kan h*n føle seg avvist.

Så hva kan du gjøre om dette er gjenkjennbart?

• Når h*n sier ja til noe; anerkjenn og og bekreft «takk for at du er så positiv, du får jammen til mye» Spør samtidig med et smil «Hva skal til for at dette blir gjort?»
• Når partneren vil prate/tenke høyt; sett deg til rette, finn fram smilet og si «Fortell, jeg vil høre på deg» Du trenger ikke være enig, men vis at du lytter og er med.
• Dropp kritikk og alt som ligner på anklager. Det gjør partneren mer følsom, glemsom og h*n gjennomfører enda mindre. Og blir ulykkelig. Snakk heller om hva det gjør med deg, og spør hva det gjør med h*n.

Det er ganske interessant når du lærer mer om hvem du er som person og hvem partneren din er. Mange opplever da hvordan ting faller mer på plass. Det blir lettere å forstå hvorfor dere er som dere er, og reagerer som dere gjør.

Vil du lære enda mer om dette, og enda bedre; få hjelp til å få rydda unna steinene som skaper irritasjon?

Da kan du melde deg inn i Parforsikringen, som åpner opp for nye medlemmer fra 1.november. Her får du tilgang til mengder med ressurser for dere som par.

Les mer og meld deg på her 

https://www.partolken.no/parforsikringen